Horóscopo de la semana – Leo: Marie Kondo necesitaría cinco temporadas más en Netflix para ordenar tu casa

Aries

Te sorprenderás a ti misma leyendo pronósticos inventados como este en los periódicos más serios de este país.

 


Tauro

Cuidado, los astros sospechamos que el chico con el que has empezado a salir no cree para nada en nuestras predicciones pero te ha dicho que sí porque quiere llevarte a la cama.
 


Géminis

Necesitarás comprarte cinco cepillos de dientes nuevos para poder eliminar todos los restos de comida de las últimas semanas.

 


Cáncer

Susan Miller, la que escribe los pronósticos en El País, dice que es mejor que te muevas con cuidado y que dejes las decisiones importantes hasta marzo, pero nosotros le acabamos de pronosticar que se equivocará con tu pronóstico de este mes, así que no le hagas ni caso.


Leo

Marie Kondo necesitaría cinco temporadas más en Netflix para ordenar tu casa.

 


Virgo

Hemos visto que últimamente entras a leer el horóscopo de la revista Cosmopolitan. Solo te queremos decir que sus pronósticos están firmados por Redacción Cosmopolitan; eso quiere decir que las chicas que escriben los demás artículos se turnan para inventárselos. Mejor quédate con este que es más fiable y viene directamente de las estrellas.


Libra

Íbamos a criticar tu pronóstico de este mes en el Horóscopo de El Mundo, pero los cabrones han acertado de pleno. Deben de tener a un buen corresponsal a años luz de la Tierra.
 


Escorpio

Albert Rivera se ha quedado soltero, ha llegado el momento de que renueves tu vestuario.

 


Sagitario

Has estado una semana entera formándote una opinión respetable sobre el vestido de Cristina Pedroche, pero ahora ya no le interesa a nadie.
 


Capricornio

Que hayas decidido dejar de depilarte nos parece absolutamente respetable, lo que no acabamos de entender es lo de injertarte pelo por todo el cuerpo.
 


Acuario

Lo único que te decimos es que cualquier día de estos se acabará el mundo y sería interesante que te cogiera con una muda limpia.

 


Nazi

Sabemos que tus tobillos gruesos te obsesionan, pero piensa que, al no tener pies, los necesitas para mantener el equilibrio.

 


Piscis

Ir una hora a la piscina cada mañana sería mucho más provechoso si hubieras aprendido a nadar. El socorrista empieza a estar cansado de sacarte del agua.

 

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